挥 不 去 的 哀 愁
在河边上求鱼的日子，已经很少有了。比钓鱼更重要的事情排满了我的日程。不得已的我，似乎砍断了这个念想，但又好像在不间断地怀念着过往，幻想着有朝一日无忧无虑地享受自然和钓趣。
就在昨天，我像是预感了要去钓鱼，专门从浦东搬回了钓具，摆放在阳台上，擦去沾满了的尘灰。下午就接到小魔的电话，于是再转出去买了些鱼食，做了几付钩线。每次出钓前，我都会把准备做得充分些。多少年了，我一直保持着这样的做事习惯，也习惯了在看似完整的过程里，总在得到残缺的结果。
早上出门时天还很暗，路上看不见人。我知道人们还躲在梦乡里，温柔的梦乡。兴许正做着升官发财的美梦，做着和爱人缠绵的美梦，做着形形色色的向往的美梦。我的梦许久没有美过，自然不必留恋。同以往一样，每逢去钓鱼的前夜，总会有一种莫名的兴奋，翻来覆去的睡不着，索性提早起来一头钻进了黑暗里。
开了一个多小时的车，我们抵达了钓场。这是一方呈“十”字交叉的河塘，水色微黄，岸景凋零，似乎带着许多秋的悲凉。当我坐到了水的跟前，隐隐约约地看见水面上飘着一层轻纱似的薄雾，朦朦胧胧，似有似无，魔幻极了。感觉从水面上迎来的是一个仙境般的奇丽。
“仙境”很快地消去了，我想这会儿我该钓上鱼来了。大约过了一刻钟，浮漂动了，轻轻地一点，提竿，一尾小鲫鱼活蹦乱跳地出水了，我以为鱼群进窝了。
第二竿下去，静了有好几个一刻钟。我才明白刚才的鱼终究只是撞上的。想要接二连三地上鱼，无论是我的运气，还是底气，都还很不足够。当一个人缺了这两样，便很难潜心地去做好一件事。就像现在，我手持着鱼竿，努力想专注钓鱼，我的全部心思，却守在一家医院的病房里，寸步难离。那里住着我的母亲，刚从另一家给医治了一年的医院转过来，因为我不能看着母亲日益加深的痛苦却仍然束手无策。
那是去年的这个时候，我陪着母亲去了那家医院。其时已去过好几家医院，但都没有明确的诊断。于是就来了这里。我照例拿出一堆报告，摊在医生的桌子上，有CT，肠镜，胃镜以及不同时期的各类化验单据。医生用时一分多钟扫了一遍，对我说：“糖类抗原有点高，但报告上看不出有什么问题，定期复查就好了。”这个诊断，和其他医院是一致的。我拉着母亲放心地走了。我以为历时八个月的寻医问诊现在起可以放一放了。
母亲一走出医院，眼泪汹涌而落，把我从医生那里带出的一点宽心洗刷得一干二净。我折返回去重新挂了一个号。这一回，我率先将自己的疑虑托了出来，那就是两份CT报告上都有描述的胆壁增厚。只是以前不在意，总以为医生们比我精通得多，他们不说，便不觉得是这上面的问题了。
看完报告，医生建议把胆拿掉。他说检查已做到顶了，现在仅有的疑点就在这个胆上，索性开掉算了。我们不敢赌不开，只能听从他的建议。离开了诊室，母亲沉默了许久，出了院门她才说了一句：当初你爸就是被拖死的。
父亲当年不适，也是总不能被诊断出来。等到吃不消了再去细查，已是胰腺癌的晚期，手术都不能做，没过几个月便病逝了。
母亲手术的当天，门外只守着我一个人。其他人都在休息室里看屏幕。我不能在那里，看不到那扇门，我更心神不宁。手术进行了七小时，比我预计的要长的多。待母亲出来时，天已黑透了。她身上插满了管子，一动不动躺在推车上，我不敢上去叫她，我怕一出声，眼泪会掉下来。夜深时医生找到我，他的说明大致是这样的：手术动了两次，先是微创，取胆后经冰冻处理确定为胆囊癌后，再次打开腹腔，清扫周围的淋巴组织；手术过程良好，后续治疗方案，等待病理报告的结果。过了几天，医生又来找我，给了我几张A5大小的纸片，在上面我看到了极不情愿见到的四个字——见癌转移。之后医生还说了什么，我已没有办法听的清楚。从那一刻起，我被自责围住了，围着我对自认为无微不至的关爱着母亲的一切进行阵阵拷问时，我才明白，平时打几通电话给几个钱花的关心根本就是假的，真对父母好，就会把他们的健康放在心上。熟悉我的人说我是个做事细致的人，不，他们错了，我的疏忽简直不可饶恕。
二十多天后，母亲可以出院了，但是紧接着要做术后化疗。第一次做母亲的反应出奇的大，整个过程几乎都在呕吐，好几次我想让护士终止化疗，都被母亲阻止了。但她的痛苦还在延续，除了心疼我无法替她有一点点的分担。这种哀愁，这种无奈，一直伴随我在母亲每一个接受化疗的日子里。
坚持了两个疗程，母亲实在撑不下去了。每化疗一次，回去要吐三四天甚至一个礼拜，胃口变得很差，只可以喝一点稀粥。我很焦炙地找到医生，却得来很平静的回复：都是这样的，没啥好办法，只能靠病人自己撑下去。靠什么撑下去！靠她每餐只喝一点稀得数的清米粒的饮食？靠她半夜起来呕吐整晚休息不到四小时的睡眠？还是靠她被折磨得一进医院就浑身打颤的意志？我觉得再化下去命都快要没了，就给母亲转了院。
转到新医院，给母亲做了一个评估。评估出来后，让我十分的诧异和恐慌，那个糖类抗原值非但没有降，还上升了十多倍。意味着之前十几次的化疗毫无成效。尽管医生一再地宽慰我和母亲，说是不要紧的，会想办法控制。但我知道，母亲的病很不乐观。“当初你爸就是被拖死的。”我又想起母亲的这一句话。母亲当时的心该有多么的悲伤，从她告诉我体检出异常再到被确诊居然用了八个月。我想起父亲临终前以极其微弱的声音嘱咐我：把你母亲照顾好。而我辜负了他…母亲的病要是轻一些，治疗的效果要是好一些，我对母亲的康复要是有把握一些，或许我的负罪感不会这样深。但是情况不是这样的，体内的癌细胞正在疯速地增长，医生正在制定新的化疗方案。我要如何再次面对饱受病魔和化疗双重摧残的我的母亲，我的哀愁太剧烈。
在我的身边，也有很多人给我安慰和鼓气，其中就有小魔。他经常一个电话一则微信的过来，问问母亲的病况，我的处境，尔后说说一些钓鱼的事。
钓鱼本来我是极其喜欢的，为钓鱼耽误正事的事也做过不少。但是母亲的病一来，无论是时间还是兴趣多不出来了。就像小魔，约过我几次都让我推辞掉了，实在是分身无术也无从雅兴。但这次我是推辞不掉，因为他连着打了四个电话来邀我，再不去自己都觉得太不知好歹。
照理说既来之，就应该专心致志地钓鱼，享受阔别的渔趣。可是，我不能够很快的安下心来进入钓者的角色。尤其鱼口一停，思想就会野。像野马一样飞驰，漫无目的地飞驰。想到这里想到那里，想到坏的也想到好的，想够了时，适逢徐武上鱼了。一尾白白净净的鲫鱼，在空中翻腾着，阳光下耀眼得不能直视；移开目光，恰又看到小魔不甘落后地复制了这一幕。两人一前一后像是设计好的情节，勾起我身体里的一点向往，一点怡悦，我的心思仿佛回来了。
心思到了，上鱼似乎也顺理成章了。大概是早上打的窝开始起效了，一小段时间里口不断，接踵而至的鱼前来投奔我。真是很少有的运气。但鲫鱼不大，与小魔描述的差之“半斤八两”，意外挂起来的花鲢也不大，小四斤的样子。但相比预期已经很好了，本来也没想过要钓多少鱼，所指望的无非够一碗汤就好，现在桶里的这些，足够几大碗的了。何况只钓了半天呢。可是一到下午，风起得大了，河间波涛浩荡。而我的用漂是极细的，波浪一急加上反光没法看得清，不大能及时的逮正鱼口，经常是钓一条脱两条，脱着脱着窝子里就没有鱼了。重新打个窝换做传统钓我已不想了，第一没竿子，我不像他们两个，最短也是十四、五米的，我只有五米四；其次时间不很早了，天已由湛蓝变成淡蓝，钓不了多久的，也就不想费这工夫了。只是静下来，思想难免又会野，好不容易得来的一点好心情好气色，只怕是留不住了。
我静坐在钓椅上，手持着鱼竿，半盒红虫放在面前的饵盘上，目光仍停在了水面。看着浮漂一动顺手起一竿鱼的景象已经不再去期待了。然而徐武和小魔的起鱼声，谈笑声，仍在旷野中传递。我知道，他们的余兴未尽。可是我的脚却没能站起来，嘴上也没有发出声音来，我不凑这个热闹。我不能扫他们的兴。我的满腹哀愁，对兴致正浓的他们来说，显然是大煞风景的。
我点上一根香烟，吐出一团杂乱的烟雾。风一吹，烟雾盘旋着远去，渐渐稀淡，尔后消失。我知道烟雾只不过是烟雾，终不能弥漫着不散，不像我的哀愁，任由如何的排解，仍缭缭绕绕，挥之不去。
，这家伙溜的也忒快了，事后也没补张照片过来，生怕抢他的鱼获似的。
他的鱼在河里
